重庆美女

一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有
的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，
我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个
要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我
想对我的马说句话。”
首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳
语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女
郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。
首领啧啧称奇：“真是一
匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次
要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，
疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背
上的女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的
一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你
最
后一个要求吧。”骑兵想
了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着
随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的
宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它
的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带
一个旅的人来，不是带一个女人来！”

路考前校长讲话中提到的一个，学员考前紧张，第一次就折了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

一女同学路考的时候很紧张，心里一直默念”系安全带系安全带！！！”结果还是忘了。教练提醒她：”忘了啥？”mm脱口而出：”安全套！”

记得我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：”油在哪？油在哪？”把教练乐得：”在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

我九九年学的车,印象最深的就是我们车上的老三,他练起步、停车的时候前面正好走过来一群教练，紧张的他拿油门当杀车猛踩，我们的师傅在副驾驶位子赶紧踩刹车结果我们那辆车冒着黑烟还一蹿一蹿的冲向前面的教练，吓有一个教练连鞋都跑掉了。

在小路考时， 我闹了不少笑话。路考结速回教练场时是左转应收油减速带刹车,由于太紧张了,左转时猛的一给油!这一脚油门下去，转过弯一停车就我一个人在车上呢,哈哈把 考官给甩出去了!在场考生晕倒一片!有笑弯了腰的，有吓傻了没反映的，只有教练跑过来臭骂我：找死啊你!我当教练10多年了,就没遇见过这种事你真让我开 眼了!你要是男生我非踹你几脚!

结果我只说了一句话把大家全逗乐了(包括考官)我说：我还没停车呢，考官怎么就下去了?结果肯定是不合格！一看没过,我到不紧张了!追着考官评 理我说：责任在你,因为你没系安全带!多危险啊这要是在教练场外非出人命!毕竟是在教练场里只是摔了您一下,下次您要吸取教训,起步之前先系安全带!不能 只考学生,考官应该以身作则，考官看着我无语。

小女孩是半成品，

少女是成品，

处女是珍品，

少妇是上品，

老婆是日常补品，

别人老婆是补品，

老处女是珍藏品，

妓女是临时用品，

尼姑是禁用品。

网上美女一回头，吓死田边一头牛。

网上美女二回头,   飞机撞到沟里头。

网上美女三回头，滚滚长江水西流。

网上美女四回头，外星人类来地球？

网上美女五回头，公鸡躲到海底游。

网上美女六回头，计划生育不再愁。

网上美女七回头，坍倒纽约最高楼。

朵朵是个美女，长得特别漂亮。有人说她是白雪公主转世，因为她很白。有的人不同意，说朵朵比白雪公主更漂亮。人们都喜欢她。可是朵朵谁都不喜欢。
有一天，朵朵换衣服里发现床上有一只小蟑螂，吓得花容失色，很不淑女地尖叫了一声。
小蟑螂对朵朵说：朵朵，我喜欢你。
朵朵说：你走开，我不会喜欢你的。
于是，小蟑螂很伤心。

可是时间长了，朵朵和小蟑螂混得很熟，再也不怕小蟑螂了。
朵朵问小蟑螂：你到底叫什么名字？
小蟑螂很自卑的说：我没有名字。
朵朵说：那我就叫你小强吧。
这只小蟑螂就叫小强。

有一天，小强很傻地问朵朵：你为什么不喜欢我？
朵朵说：因为你是个黑色的小讨厌。
当天，朵朵看到小强把身上抓得一道一道的，露出白色的肉。朵朵很纳闷的问小强：你到底在做什么？
小强对朵朵说：这样子你应该喜欢我了吧，我身上变白了。
朵朵说：小强，你好傻。
小强也不知道自己傻在哪里。

小强很喜欢和朵朵在一起。当朵朵上网聊天的时候，小强就爬到朵朵的耳朵上，为她红袖添香。
有时候朵朵也和小强闹着玩。朵朵把小强推倒，放在手心里，小强费好大的劲才爬起来。朵朵就会哈哈笑。

有时候朵朵玩得很过，她经常吓唬小强说要吃了他，有一次还真把小强放到了嘴里。当她把小强吐出来的时候，小强身上满是朵朵的唾液。小强虽然很害怕，但朵朵很开心。
所以小强也开心。

他们已经形影不离了，所以朵朵的朋友聚会也带着小强。
那次，朵朵的朋友科科也在。科科他们商量着去旅游。他们说贵州的大别山区是革命老区，好好玩噢……
朵朵是个阳光女孩，涉世不深但很喜欢旅游，尤其喜欢红军的故事，所以也要去。
科科答应带她去了。
小强说：你不要啊，科科是个大坏蛋，你千万不要去啊……
可是朵朵不听。

那天晚上，朵朵在收拾内裤胸罩牙刷卫生巾等旅游用品的时候，小强钻进了朵朵的包里。
朵朵和科科他们来到了大别山。朵朵想给家里打电话报个平安，可是手机没信号了，朵朵很害怕。
科科说，不要怕，我带你到我三叔的二姨夫的三姑夫家打去。

到了那里，朵朵看到一个很破的房子，有个四十多的老光棍冲着朵朵呵呵地呆笑。
这时，朵朵才发现科科不见了。太阳，也快落山了。
科科所谓的他三叔的二姨夫的三姑夫即那个老光棍说：科科己经把你卖给我当媳妇了，哈哈……
朵朵说：你要敢走近一步，或者对我怎么样的，我就死！！
那个老光棍怕了，把朵朵捆在一张椅子上，走了。

到了半夜，朵朵哭声还没有停止。这时候，朵朵听到小强的声音。
小强说：我要帮你解开绳子。
朵朵说：你怎么能弄开呢，这是用捆啤酒的尼龙绳编成的，很结实的呀！
小强没有说话，它用嘴，一下又一下的咬，不知道过了多长时间，小强的嘴上出了血，而那根绳子刚刚咬开了一半。
朵朵心疼小强，说：小强，算了吧，你这样咬，会死的。
小强说：为了你，我宁愿死！
朵朵在这个恐怖的黑夜，竟然流着泪笑了……
终于，小强把绳子咬开了，朵朵带着小强跑出好远，一直到看不见那间破房子的灯光。

这时候已经是天亮了，有车经过。朵朵跟那个司机说了她的遭遇后，那个司机很同情她，就让她上车，把她带回到了那个城市。
后来的事不用说，科科受到了应有的处罚，可是，小强的身体己变得僵硬了。
朵朵把小强放到火柴盒里，埋在一棵大白菜旁边。
朵朵说：我永远也不会忘记小强的。

小娜一个人逛街回校，好不容易挤上末班车。

车里已挤到前胸贴后背了，面前一男人真可恶，紧贴着小娜的胸脯。 肌肤相贴，热流暗涌。小娜胆小啊，又不敢说什么，想奋力转身，实在困难。没办法就这样贴着吧，但那男人手也不老实起来，先是贴着小娜的胸脯，后来居然就摸上了。小娜不敢声张，想伸手护着胸脯但实在太挤，手根本抽不出来。急坏了，就盼着早点到站下车。但她是终点站下，中途又不能下，末班车哦。

总算熬到一个站点了，但光有上车的，没一个人下，车上更挤了。小娜恨起公交车来，咋就这么少呢。那男人愈加放肆了，手里摸的好像不是别人的胸脯，好像自己的玩具了。小娜还是沉默似金。

又一个站点。老天啊，总算有人下车，乘着空小娜迅速转个身来，背对着那男人。但是情况并未好转，小娜感觉屁股后面有个硬邦邦的东西顶着。 “你下面有东西顶着我了”。小娜扭头低声对那男人说。 “我也没办法啊，太挤了，忍着点吧”。男人笑着说。 车子挤，难以避让，小娜只能听之任之了。开始就是顶着，后来居然还乘着车身晃动还加了力抽挺起来。小娜暗暗叫苦，倒霉透顶，碰上色狼了。

终点站总算到了，就在下车一刹那，小娜突然感觉屁股上一阵温热。顾不上摸屁股了，小娜飞速跳下车，撒腿狂奔。 朝学校急三快四地赶路，小娜头也不敢回，走着走着，就感觉后面好像有人跟着，回头一瞧，天啦，居然还是那个臭男人。

学校在城郊，终点站离学校还有三四里地，中间还要穿过一片麦田。这路上行人稀少，后面还跟着一个刚刚非礼过自己的男人，接下来还会发生什么，小娜担心起来。现在可是夜间十一点了，还有半小时路程哦，小娜后悔自己没约个同学一起逛街，暗暗发誓下不为例，可是眼前该如何脱身呢？越想越恐惧。 小娜想走快点，甩掉那男人，但不管用。她快，那男人也跟着快。她慢下来，他也慢。小娜的影子在动，那男人的影子也在跟着动，始终保持大概三米的距离。夜已凉，但小娜直冒冷汗。 小娜开始考虑，万一那男人动手，自己喊还是不喊呢？但是好像前后左右根本没有行人，喊顶用吗？ 小娜急急地往前赶，从影子来看，后面的男人明显加快了，小娜感觉那男人要动手了，正要撒腿跑的时候，那人已牢牢抓住了她的胳膊。 “救命啊，救命啊。”小娜大喊起来，想奋力挣脱，力气不行。那男人要拖她下路，小娜当然明白他想做什么。

“救命啊，救命”。小娜一下子从床上翻身坐了起来，还好，居然是南柯一梦。宿舍里的同学都被小娜叫醒了，问小娜咋回事？ “以后再也不要一个人逛街了”。小娜放声大哭，很快又咯咯的笑起来了。 “遇到色狼了吧”。同学们大笑。

我喜欢闷骚男人。在别人面前闷。在我面前骚。

你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术。

闷骚的女人太可怕了。至少要用掉一箱子妇炎洁。

一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。

成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上。在于责任。

失去了温情的人们呐。你们只剩下了色情.

灵感这玩意。跟性欲一样。说来就来。

江山如画皮。人生如梦遗。

滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。

捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。

男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。

机会像处女。难得并且只有一次。

举杯邀明月。明月说。我日。

装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

不是路不平。只是你不行。

惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下

。无论男女都适用。这样才会有滋润。

别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

女孩，一旦漂亮了就有些自大，可毕竟漂亮就是自大的资本，人家有资本，干嘛不自 大呢？单位同事卓姗姗是一位非常漂亮的女孩，已经28岁了仍然单身，眼看就成了剩女，她心里也着急，以前的同学，孩子都会打酱油了，而自己的真命天子却还 没有出现。于是卓姗姗开始赶场相亲。
卓珊珊认为自己单位好，是那很多人都削尖了头想挤进的单位，自己又生的一副好相貌，怎么着也得找个帅的掉渣，又腰缠万贯的主。于是她在相亲的过程 中，完全把自己当成了500万的大奖，高傲的看着谁能中奖。渴望中将的人固然很多，但是真正能中的“500万”的主却少之又少。想得到卓珊珊的人，就像那 些发了疯的彩民，不同的是，彩民中奖靠运气，小伙子要中卓珊珊这500万大奖，靠的就不仅仅是运气了。
相亲多了，见识的人也就多了，有她看不上别人的，也有别人看不上她的，卓姗姗每次相亲回来，都给我们讲她相亲的事。我们也乐得当故事听，只是不能 说她，否则你就惨了，非得认错到底才行，达不到“我检讨，我错了，我一错再错，我自卑，我有罪，我罪该万死，我死了喂狗，狗都不吃”的地步就算认错不彻 底。闲话少说，给大家说说卓姗姗大小姐的相亲几则趣事。
第一则 海龟
相亲对象是个“海龟”，这“海龟不生活在水里，而是生活在外企，据说还是某著名公司的项目经理，月薪几万，1.8米的身高，长相满帅气，卓大小姐 对其第一印象也不错。两人接头之后，介绍人就撤了，给他俩机会。因为没有话说，“那边有个茶馆，我们去坐坐吧？”姗姗小姐点头，羞涩的说“行”，第一次 嘛，比较淑女。
坐定后，卓姗姗随便点了一杯饮料，就等着“海龟”点了。只见人家海龟手指高雅的一弹，非常潇洒地叫来了小姐，眉飞色舞地说：“给我来杯cappuccino”。
小姐愣了一下，没明白海龟的意思。海龟皱皱眉，用手指敲敲菜单，cappuccino有吗？小姐扫视了一下菜单，摇摇头。海龟无奈地呼了口 气，Coffee，Coffee总有吧？有有有，小姐一连声应到。海龟作出无奈状，转头跟姗姗说：“喝来喝去，也就是cappuccino好喝了，不过 啊，中国的咖啡，你也不能要求太高，跟外国没法比。”卓姗姗听了之后，恨不得一脚给他踹回外国去，刚刚的好感，一扫而光。
谈了好一会，海龟的话题就没离开过海外，把个卓大小姐聊的愣是没从国外回到中国，卓姗姗不断的自我安慰，就当自己免费出国旅游一次。好不容易，她 插上了话，问海龟“我有个大学同学，也在你们公司做，不知道你认识不？她叫苏楠。”海龟摇头晃脑的，好像想了一会，然后优雅的说，“你能说出她的英文名字 吗？你知道，我们那样的知名外企，在里面工作都是互相叫外文名字的，比如sendy啦， bisil啦之类的，比较方便嘛，谁有那时间去记哪些难记的中文 名字呀”。“那你能知道我的名字叫什么吗 ？”海龟听后拉着长音说，“zhuo  shan  shan”卓姗姗听完之后，抓起桌上的包落荒而逃。
第二则 医生
相亲对象是某大的医学硕士，据介绍人说聪明得不得了，性格也好，人还长得蛮帅气。可聪明的医学硕士，第一次见面竟然迟到了，原来他把地点北山公园听成北海公园了，折腾回来之后，整整晚了一小时，卓姗姗大小姐，心里就有气。但念在初次见面，她没发作。
虽然心里不痛快，还是跟医学硕士去吃了饭，一桌饭菜很丰盛，还有一只整鸡。卓姗姗正要夹菜，发现医学硕士，一手拿拿叉一手拿着勺，不停的在整鸡上 比划，卓姗姗轻声地问你做什么呢？医学硕士非常认真地说，“我找一下最佳落刀点，最好别碰到骨头。”妈呀！这人有职业病啊！吓的卓姗姗撒丫子就跑了。
回来介绍人问，“姗姗，怎么样？”卓珊珊干脆的回答“得！直接拜拜。那人有职业病，老是想给人解剖做手术，我可不想半夜睡觉的时候，被他给解剖 了，姗姗我还没享受够人间乐趣，暂时不准备冒这个险。另外，那双手，白天在病人身上摸来摸去的，晚上回家再摸我，天啊！我有心理障碍，饶了我吧”。
第三次
这第三次对方是一军官，高大帅气，很有男人气概的，约会时间把我的很准，一分一秒的都不差的出现，而且形象极佳。卓大小姐这次比较满意，心想“难到这就是自己的“真命天子”？倒是很有安全感的。”
但是，接触了一会儿，问题就出现了，他是一个木头疙瘩，只要卓姗姗不问，那是一句话也没有，吃饭的时候，也不会照顾女孩子，坐的笔直，跟军训练坐姿一样。
要了一桌饭菜，本来是上一道，吃一道，趁热边吃边聊，可这军爷不行，傻愣愣的坐那看着卓姗姗，也不知是不好意思，还是怎么的，没有一句话说。
等菜都上完了，这军爷嘴里跟下命令似的，迸出一个字“吃”。说完之后，风卷残云，5分钟搞定，卓姗姗还没吃几口呢，军爷就去买单了。
卓姗姗这个郁闷，心想，也许以后熟悉就好了，毕竟遇到个自己满意的不容易。于是姗姗小姐饿着肚子提出，随便走走如何？军爷双腿一并，啪！一个立正，“可以！”那可爱的形象，要不是为了保持淑女形象，姗姗非大笑一场。虽然走了好久，但是对方依然金口难开。
最终，卓姗姗决定撤退，军爷热心为她打了车，分别得时候，军爷终于说了一句话，“这里的马路真不错，希望有时间能和一起出来压压。”卓姗姗当场崩溃。
隔天，收到军爷短信，只有一句话，“知道我是谁吗？，我最可爱的人。”卓姗姗无语。
……
第N 次
这次对方是个老师，长的皮肤白净，戴一副眼镜，斯斯文文。听说对方家庭不是那么富裕，于是桌大小姐就选择了饭后相亲，咱别弄得看不上，还要人家破费一场，就省省吧。大小姐这次还真大发慈悲，就连相亲地点都选在一家小水吧，一杯饮料也就10元左右。
卓珊珊如期而至，款款走来，相互打过招呼之后，落座开始聊天。水吧比较小，桌大小姐这样的美女坐在那里非常的耀眼，引得很多男子行注目礼，尤其是 短裙下的修长玉腿，更是迷人。正在卓小姐自我感觉良好之时，老师突然说到，其实我们见面，你不必穿的这么隆重，大家随便一点的好，自家的美丽，也没必要像 外人展示，下回我出钱咱要个包间，不给那些男人看！
听了老师的一席话，卓珊珊差点把隔年的年夜饭都喷出来！咱可是平时一直都这么穿的，“隆重”一词从何而来？还好珊珊我不喜欢化浓妆，穿暴露的衣 服，否则在他眼里那不成了…… 而且对方俨然一个大醋坛子，现在还没给你谈，就让珊珊小姐不给别人看自家东西，要是坛了还不得把自己包成阿富汗难民。
这次卓珊珊又是很快的败走!
之后，很长一段时间里，卓珊珊都不敢去相亲，她一直在想，究竟是自己要求太高呢，还是，那人都……
大家说着究竟是女人高傲，还是男人太……

关于国足，相信大家多多少少有些失望。于是乎就有些些人拿国足开刷了。

下面就是关于国足的小笑话。。。

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”

某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

时间快到时忽然发现肚子疼。

诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

疼。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……

手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

我终于傻了。

等。

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面，你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

不幸中的大幸。

出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……

恰好我气定神闲地走出来了。

当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……

这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么宅男还没有来？

宅男是我的网名。